Mnogi izgubili živce tražeći: Da li možete pronaći riječ “DOG” na ovoj fotografiji

Ako volite mozgalice i dobar izazov, evo jedne nove za vas. Internet je iznova poludio za optičkom mozgalicom, koja na prvi pogled ima vrlo jednostavan zadatak. Naime, trebate pronaći riječ “DOG” (pas) u gore priloženoj fotografiji.

loading...

Nije bitno u kojem smjeru gledate, bitno je samo da pronađete riječ “DOG”. Mnogi su izgubili strpljenje i slova su im se u potpunosti pobrkala u glavi.

Jedan od nas mora umrijeti!

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Uzeo je dva revolvera i reče prijatelju: ­ “Jedan od nas mora umrijeti!” Kada je žena izašla iz sobe da ne gleda dvoboj, muž reče: ­ “Ne znam šta misliš, ali ja sam uvjeren da ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo.””Tako je.” ­ reče prijatelj. ­ “Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan hitac i legnemo na pod. Kad ona uđe poći će prema onome kojeg najviše voli.” ­ predloži muž. ­ “Odlična ideja.” ­ pristane prijatelj. Pošto su ispalili hice u zrak, bacili su se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrči u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče: ­ “LJUBAVI, MOŽEŠ IZAĆI!”

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
– Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
– Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ljubavi, majci i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
– Starac fino pokupi papire i kaže:
– “E jebo ti pas mater”.

Glavobolja

Zena dolazi kuci i kaze svom muzu:
– “Sjecas se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa vise ih nemam.”
– “Nemas vise glavobolja?” – pita muz – “sto se dogodilo?”
Zena odgovori:
– “Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: ‘Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.’ Upalilo je!
Glavobolja je nestala.”
– “To je… to je… pa to je divno.” – kaze muz.
– “Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina. Zasto i ti ne bi otisao do njega i provjeris moze li ti pomoci?!”

loading...

Muz se slozi s idejom. Nakon par tretmana, muz dodje kuci, strga si odjecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.

– “Ne mici se, odmah cu se vratiti.”
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije.
Kaze zena:
– “Uaa, to je bilo predivno!”
– “Cekaj malo!”, kaze muz i ode jos jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila jos bolja od prve. Zeni se zavrtilo u glavi!
Kaze muz opet,
– “Ne mici se, odmah cu se vratiti.” i ode.

Ovaj puta zena polako na prstima dosulja do kupaonice da vidi zasto joj muz stalno mora ici. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
– “Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena… “

Gradjevinski radnici – VIC

Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:
Englez: “Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje da se ubijem!”
Francuz: “Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!”
Mujo: “Jebo mater, evo u mene opet neki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!”
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz, i nas Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: “Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (Smrc)”
Jacqueline: “Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto drugo; da sam samo znala…”
Fata: “Jes’ vala… (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda sam spremo svoj dorucak…”

VIC – Tako se sklapa posao

Kako se sklapa posao?

Otac: – „Želim da oženiš devojku po mom izboru“.

Sin: – „Ne, sam ću odabrati ženu svog života!“

Otac: – „Ali ta devojka koju ti preporučujem je kćer Bill Gatesa.“

Sin: – „Opa, u tom slučaju… OK“

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa

Otac: – „Imam idealnog muža za vašu kćer.“

Bill Gates: – „Ali moja kćer je previše mlada za udaju. Izmeđuostalog, već ima previše prosaca!“

Otac: – „Ali taj mladi muškarac je potpredsednik Svetske banke, jasno Vam je šta to znači!“

Bill Gates: – „Opa, u tom slučaju… OK.“

Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke.

Otac: – „Imam jednog mladog muškarca kojega bih preporučio za potpredsednika.“

Predsednik: – „Ali već imam više potpredsednika nego što ću ih ikada trebati!“

Otac: – „Ali taj mladi muškarac je oženjen sa kćerkom Bill Gatesa.“

Predsednik: – „Opa, u tom slučaju…. OK.“

TAKO SE SKLAPA POSAO!

IZVOR:balkanspress.com

ĆERKA OBAVJEŠTAVA OCA TAJKUNA DA ŽELI DA SE UDA ZA SVEŠTENIKA…

Ćerka obaveštava oca tajkuna da želi da se uda za sveštenika…
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru…
– Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000e na garderobu, odakle ti pare za to?
– Bog će da nam pomogne!
– A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćes to da joj kupiš?
– Bog će da nam pomogne!
– Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja,
kako ćeš to da rešiš?
– Bog će da nam pomogne!….
– I tata, kako ti se čini moj voljeni?
– Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad’ me naziva Bogom!.

KOJI MESSI, KOJI RONALDO? Golman u sudijskog nadoknadi zabio GOLČINU kakva se viđa JEDNOM U ŽIVOTU!

Ako ste ljubitelji fudbala, onda sigurno znate kolika je rijetkost vidjeti da golman zabije pogodak. Tokom svog života vidjeli smo samo nekoliko takvih golova. Isto tako, znate da su golovi popularnim ‘makazicama’ također veoma rijetki.

E, sada sastavite to dvoje i dobićete epski trenutak kojeg nam je priredio igrač ekipe ‘Baroka FC’, Oscarine Masuluke.

Ovako nešto se ne viđa često…

reakcije.org